Отправлено: 02.11.06 22:54. Заголовок: Мужчины и женщины

Тоже найдено в интернете:)


1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

 Отправлено: 02.11.06 22:55. Заголовок: Re:

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

 Отправлено: 02.11.06 22:58. Заголовок: Re:

НОВАЯ СТРИЖКА

Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

 Отправлено: 02.11.06 23:00. Заголовок: Re:

Oшибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.
Женщины - мужайтесь, мужчины - женитесь!
Злые жены ставят мужчинам шишки, а добрые рога...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Сколько женщину не корми, она все равно в зеркало смотрится
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нам она...
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина...
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...
Женщина как чемодан без ручки: и тащить тяжело , и бросить жалко
Mужчина сразу видит женщину, без которой он не может жить, а женщина - мужчину, с которым бы она могла жить.

 Отправлено: 02.11.06 23:03. Заголовок: Re:

Женщина и мозг
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 02.11.06 23:05. Заголовок: Re:

Лирические одностишия

• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг.

И всё-таки, без нас было бы скучно

 Отправлено: 02.11.06 23:05. Заголовок: Re:

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ.

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягитесвою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическе, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные 20$.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком...

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели...

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

 Отправлено: 02.11.06 23:06. Заголовок: Re:

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ, и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы, мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.

2. Краткий намек: "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.

3. МЫ ЛОГИЧНЫ, и только женщина может осознать, что за фразой: "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Ришелье: "Я хочу пойти на ночь в клуб, где я съем мороженное, любезно предложенное мне тобой".

4. МЫ ЛОГИЧНЫ. Если хлеба нет на столе, это просьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек, что ты не позаботилась о закупке провианта.

5. МЫ ЖАДНЫЕ! Неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе единолично? Есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11-классница с 1 этажа с фигурой богини, и в конце концов секс втроем тоже приятная вещь, но надо же и найти эту вторую, а так же есть еще:.

6. Дорогая, у нас остается всего 3.5%, в которые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов на работе для получения прибавки к зарплате, на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом "Запорожце". И на все, про все 3.5%.

7. ДРУЗЬЯ - это святое, и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года, нечего канючить, что у тебя не интересуются о преимуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.

8. МЫ ЛЕНИВЫ. Магазины существуют для того, чтобы там что-нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш-бросок по ближайшим 50 магазинам - это бессмысленные телодвижения, и мы будем только рады тому, что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего $ 1 000 000, но при условии, что мы все время были дома в компании любимого пива.

9. Если ты собираешься на войну нарядов, то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну. Сделай все сама, у тебя же все быстрее получится, ты ведь у меня умница.

10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас, мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекенщицы, и закатывание глаз - это не злость или жалоба, это просто легкий обморок от кровоизлияния в мозг, неспособный переварить, оценить и выдать рекомендации на каждую модель, которая мелькает с частотой 50Герц.

11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ, и наибольшее одобрение получит кожаное трико телесного цвета, одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке. Все остальное мы оставляем на ваш вкус, сделайте нам сюрприз.

12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете третье, то при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее, и жалобы типа: "Я хотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретизации желания.

13. МЫ ЛОГИЧНЫ. Есть проблема - надо решить. Причем с трезвой головой, не затуманенной чувствами, слезами и косметикой на моей жилетке. Мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена, тут же появляется другая проблема ... и так бесконечно.

14. Милая, тебе что больше нравиться: ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет? Смирись, это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблемами.

15. Любой, даже самый невинный ответ можно воспринять двояко: не в меру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих". Не обижайтесь, мы не хотим вас расстроить, будьте уверенны вы это сразу поймете.

16. Никто не спорит с тем, что вы физиологически чувствительнее, но мы просто не можем понять, почему вот эти СИНЕВАТЕНЬКИЕ туфельки, СИНИЙ жакет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу, хотя наш личный спектрометр показал абсолютную идентичность цветов.

17. Все равно персик это ФРУКТ.

18. Пиво вкусное. Это особенности нашего вкусовосприятия, вам этого не понять. А самая удобная сумочка - рюкзачок, объемом литров на 20 все того же пива. Он удобнее, крепче и вместительнее, чем все твои 10 сумочек вместе взятые. И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку, в которую помещаются помада и проездной плюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета, куда кладется все остальное?

19. Если ты сможешь МИМИКОЙ передать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи, я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока, будь добра, объясни словами, что случилось.

20. И все-таки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то ,что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива.

 Отправлено: 02.11.06 23:07. Заголовок: Re:

Почему пиво лучше, чем мужчины.

Пива никогда не бывает много!
Для тех, кто еще не знает.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво может стоять достаточно долго.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.


---------------------------------------------------

Почему пиво лучше, чем женщины.

Пива никогда не бывает много!
Для тех, кто еще не знает.
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы
приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 Отправлено: 02.11.06 23:07. Заголовок: Re:

Фразы идеальной женщины

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно...давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

 Отправлено: 02.11.06 23:11. Заголовок: Re:

Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось

 Отправлено: 10.01.07 21:44. Заголовок: Re:

Вопрос. Почему мужики в транспорте сидят с растопыренными ногами?

Ответ 1. Они ждут, что между ног усядется красивая девушка.
Ответ 2. То. что у них в штанах, сильно рвется наружу. Надо его чуть-чуть расслабить.

Вопрос. Чем конь отличается от лошади?

Ответ. Конь - он такой красивый, быстрый, сильный, свободный. На него смотришь с восхищением, от него не можешь оторвать глаз. А лошадь - она просто пашет.

 Отправлено: 28.02.07 09:24. Заголовок: Re:

Ой, девчонки, рассмешили!

 Отправлено: 27.06.07 01:19. Заголовок: Re:

ну-ну... без комментариев

 Отправлено: 27.06.07 09:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.07 21:41. Заголовок: Re:

что мне у тебя нравиться на форуме (в отличии от нашего).. так это много смайлов

 Отправлено: 17.07.07 23:43. Заголовок: Re:

сама выбирала

 Отправлено: 25.10.07 17:08. Заголовок: Re:

Женщина сначала говорит, а потом думает. А мужчина сначала делает, а потом думает.

 Отправлено: 15.11.07 03:25. Заголовок: чем меньше женщину м..

чем меньше женщину мы любим ... тем больше устает рука ...
свинобобры подозревают о существовании генной инженерии

 Отправлено: 04.02.10 18:55. Заголовок: вчера я ехал на рабо..

вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.

пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).


упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.


не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки -
у всех бы баб забрать права

 Отправлено: 08.10.10 19:52. Заголовок: Быть мамой девчонок,..

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят,
Тебе ж подарил Бог пацанят.

Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.

Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).

Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.

Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?

Так много всего, что могло пройти мимо!!!
Но вот оно счастье - быть мамою сына...