Отправлено: 07.10.05 13:00. Заголовок: Анекдоты

А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)

 Отправлено: 12.03.10 22:11. Заголовок: Он был настоящим неу..

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


* * *

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

 Отправлено: 12.03.10 22:20. Заголовок: :sm38: замечательно..

замечательно, спасибо

 Отправлено: 28.05.10 15:34. Заголовок: Мальчику Васе подари..

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

***
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

***
— Как тяжело работать, когда шефа нет!
— Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

 Отправлено: 17.07.10 16:29. Заголовок: Блондинка в магазине..

Блондинка в магазине.
- Подскажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что это - плеер, а это - фотоаппарат.

 Отправлено: 17.07.10 16:49. Заголовок: В аптеке. - Девушка,..

В аптеке.
- Девушка, мне 10 пачек презервативов.
- Пакетик нужен?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

~~~~~~~~~~~~~~

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру "нового русского" - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
"Новый русский":
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 Отправлено: 17.07.10 17:31. Заголовок: Первое утро после ме..

Первое утро после медового месяца.
Муж - жене:
- Приготовь что-нибудь позавтракать, а?
- Давай лучше любовью займемся.
День. Муж:
- Может пообедаем?
- Давай лучше любовью займемся.
Вечер. Муж смотрит на жену, притулившуюся у батареи.
- Что, ужин мне греешь?

 Отправлено: 20.07.10 23:20. Заголовок: Летаешь - значит, ра..

Летаешь - значит, растешь. Залетела - значит, выросла...

 Отправлено: 21.07.10 19:58. Заголовок: - Слушай, так а скол..

- Слушай, так а сколько тебе лет?
- 13
- Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла!
- Ой ой ой, какие мы суеверные!

 Отправлено: 27.07.10 15:36. Заголовок: 2020-й год. Школа, у..

цитата:

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!

На самом деле не "обо мну", а "про мну".

 Отправлено: 08.09.10 09:53. Заголовок: Посетитель в рестора..

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
- Что вы мне можете предложить?
- Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки...
- Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.

 Отправлено: 13.09.10 04:44. Заголовок: - Как отличить гриб ..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

***

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!

***

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

***

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и
опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Уфффф! Да! Успел!!!
- Молодец, - говорит капитан, - но, может, дождался бы, пока мы причалим?

***

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".

***

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

 Отправлено: 13.09.10 11:34. Заголовок: Kembrik пишет: - Ка..

Kembrik пишет:

цитата:

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".

Это самый крутой анекдот )))))))))))

 Отправлено: 13.09.10 19:20. Заголовок: Пассажиры поезда Мос..

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным
лицом прошел Стивен Сигал.

 Отправлено: 20.09.10 19:34. Заголовок: Надпись “выполнено 9..

Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа.

 Отправлено: 25.09.10 08:31. Заголовок: Будни голливуда. Сце..

Будни голливуда.
Сценарий блокбастера:
"Первая серия: к Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
Вторая серия: к Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..."

***

Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 Отправлено: 28.09.10 19:48. Заголовок: - Девчонки, я пупок ..

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

***

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

 Отправлено: 06.10.10 21:00. Заголовок: Девушкa сдала на пра..

Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную!

***
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

***

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок!

 Отправлено: 09.10.10 08:59. Заголовок: - А я в ухе дырку вт..

- А я в ухе дырку вторую сделала.
- Ну и как, лучше слышно стало?

 Отправлено: 12.10.10 20:10. Заголовок: Человек-паук никого ..

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

 Отправлено: 13.10.10 19:25. Заголовок: - Алло, здравствуйте..

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.