Отправлено: 07.10.05 13:00. Заголовок: Анекдоты

А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)

 Отправлено: 02.11.05 19:56. Заголовок: Re:

Одна женщина покупает старый-старый дом. Осмотрев его, она спрашивает хозяина:
- Ну а скажите честно, в этом доме есть привидения?
Он задумался, а потом говорит:
- Ну я точно не знаю... Но думаю, что нет - я живу тут уже пятьсот лет и еще ни одного не видел.

 Отправлено: 02.11.05 21:16. Заголовок: Re:

жу-y-y-yть:))))))

 Отправлено: 02.12.05 04:16. Заголовок: Re:

Летит комар , которого очень мучает жажда... думает - где бы напиться? везде всё закрыто , все форточки на проч... вдруг , видит вампир летит , всё лицо в крови ... комар подлитает , и спрашивает
- где крови напился?
вампир отвечает
- видишь ту башню?
- да , вижу...
- а вот я её не заметил...

 Отправлено: 03.12.05 02:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.05 21:45. Заголовок: Re:

1-ое января ... детский сад...
пьяный Дедушка мороз тащит снегурочку за волосы по садику....
детишки кричат, виззжат....
ДМ: (пьяным голосом): детишки.. вы чего орёте, снегурочки испугались? Так чего её боятся, она же мёртвая.

 Отправлено: 20.12.05 20:20. Заголовок: Re:

Раз уж тут пошли новогодние анекдоты, то я добавлю парочку

- Петя, от кого ты услышал это мерзкое слово?
- От Деда Мороза, мама.
- От Деда Мороза?!
- Да, он сказал это на утреннике, когда зацепился за стул и упал.

Дед Мороз принес мальчику подарок. Но тот чем-то не доволен. Мама спрашивает:
- Почему ты не радуешься? Ты ж давно об этом мечтал.
Мальчик обиженно спрашивает:
- Мама, а почему Дед Мороз рылся в нашем шкафу?

 Отправлено: 21.01.06 19:10. Заголовок: Re:

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

 Отправлено: 21.01.06 19:15. Заголовок: Re:

Муж возвращается с рыбалки, отдает жене рыбу, та уходит с ней на кухню, а он идет смотреть телевизор. Через время жена заходит в комнату:
- А почему это в речке рыба без головы и потрошенная?

 Отправлено: 01.03.06 23:10. Заголовок: Re:

-Мама, мама - я получила 10-ку
- Ну и что - у тя все равно рак....


Исправляю привкус - не фотосшоп))))

 Отправлено: 18.05.06 12:26. Заголовок: Re:

- Представляешь, я только вчера узнал, что мой сосед вампир!
- И как ты это узнал?
- Я ему в грудь вбил осиновый кол и он умер.

 Отправлено: 30.06.06 13:50. Заголовок: Re:

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

"Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все
равно записал.
* * *

 Отправлено: 01.07.06 01:10. Заголовок: Re:

ЮЛЬКА!!!! Очень рада тебя видеть, солнце!!!;)))

 Отправлено: 01.07.06 21:00. Заголовок: Re:

Я очень рада твоим обновлениям на сайте!!!!, сообщение оставила в гостевой, давай тут не будем флудить)))))

 Отправлено: 02.07.06 03:07. Заголовок: Re:

iskra пишет:

цитата:

давай тут не будем флудить)))))

слушаюсь:)))))))

 Отправлено: 02.07.06 21:42. Заголовок: Re:

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку…. Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём….. Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла….«Странно»-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала….!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку….. на следующий день ЧУДО распухло!

«ТРОГАЙ» сказал Штирлец водителю…. Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем…, это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь, через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили…

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера, дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась, тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо. Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку. Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробывал одно и сказал:«какие вкусные яблоки, где вы их взяли», в саду нападали, ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно. Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение. Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату, шипение прекратилось. Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму. На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами…на стену

Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала…

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера…Штирлиц вжался в стену, лихорадочно обдумывая, где он мог проколоться…Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц…
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую… Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

«Стой, кто идет!?» «Дождь», ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску. Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака, через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди. Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-«Видать не сезон» подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «припрыжке» было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты — подумал Штирлиц

 Отправлено: 21.01.10 22:36. Заголовок: РЫБАК Рано утром же..

РЫБАК

Рано утром жена спрашивает мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж:
- На е... на рыбалке.

Жена:
- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.

 Отправлено: 12.03.10 22:03. Заголовок: Одна бабуля другой: ..

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


*****


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 Отправлено: 12.03.10 22:05. Заголовок: 2020-й год. Школа, у..

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

**********

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...


Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

 Отправлено: 12.03.10 22:09. Заголовок: - Зачем компьютеры п..

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- Так я орал ему, орал...

 Отправлено: 12.03.10 22:10. Заголовок: * * * В чате: - о..

* * *

В чате:
- опиши себя
- брюнетка
- ага. а глаза?
- есть

 Отправлено: 12.03.10 22:11. Заголовок: Он был настоящим неу..

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


* * *

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

 Отправлено: 12.03.10 22:20. Заголовок: :sm38: замечательно..

замечательно, спасибо

 Отправлено: 28.05.10 15:34. Заголовок: Мальчику Васе подари..

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

***
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

***
— Как тяжело работать, когда шефа нет!
— Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

 Отправлено: 17.07.10 16:29. Заголовок: Блондинка в магазине..

Блондинка в магазине.
- Подскажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что это - плеер, а это - фотоаппарат.

 Отправлено: 17.07.10 16:49. Заголовок: В аптеке. - Девушка,..

В аптеке.
- Девушка, мне 10 пачек презервативов.
- Пакетик нужен?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

~~~~~~~~~~~~~~

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру "нового русского" - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
"Новый русский":
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 Отправлено: 17.07.10 17:31. Заголовок: Первое утро после ме..

Первое утро после медового месяца.
Муж - жене:
- Приготовь что-нибудь позавтракать, а?
- Давай лучше любовью займемся.
День. Муж:
- Может пообедаем?
- Давай лучше любовью займемся.
Вечер. Муж смотрит на жену, притулившуюся у батареи.
- Что, ужин мне греешь?

 Отправлено: 20.07.10 23:20. Заголовок: Летаешь - значит, ра..

Летаешь - значит, растешь. Залетела - значит, выросла...

 Отправлено: 21.07.10 19:58. Заголовок: - Слушай, так а скол..

- Слушай, так а сколько тебе лет?
- 13
- Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла!
- Ой ой ой, какие мы суеверные!

 Отправлено: 27.07.10 15:36. Заголовок: 2020-й год. Школа, у..

цитата:

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!

На самом деле не "обо мну", а "про мну".

 Отправлено: 08.09.10 09:53. Заголовок: Посетитель в рестора..

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
- Что вы мне можете предложить?
- Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки...
- Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.

 Отправлено: 13.09.10 04:44. Заголовок: - Как отличить гриб ..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

***

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!

***

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

***

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и
опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Уфффф! Да! Успел!!!
- Молодец, - говорит капитан, - но, может, дождался бы, пока мы причалим?

***

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".

***

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

 Отправлено: 13.09.10 11:34. Заголовок: Kembrik пишет: - Ка..

Kembrik пишет:

цитата:

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".

Это самый крутой анекдот )))))))))))

 Отправлено: 13.09.10 19:20. Заголовок: Пассажиры поезда Мос..

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным
лицом прошел Стивен Сигал.

 Отправлено: 20.09.10 19:34. Заголовок: Надпись “выполнено 9..

Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа.

 Отправлено: 25.09.10 08:31. Заголовок: Будни голливуда. Сце..

Будни голливуда.
Сценарий блокбастера:
"Первая серия: к Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
Вторая серия: к Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..."

***

Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 Отправлено: 28.09.10 19:48. Заголовок: - Девчонки, я пупок ..

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

***

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

 Отправлено: 06.10.10 21:00. Заголовок: Девушкa сдала на пра..

Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную!

***
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

***

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок!

 Отправлено: 09.10.10 08:59. Заголовок: - А я в ухе дырку вт..

- А я в ухе дырку вторую сделала.
- Ну и как, лучше слышно стало?

 Отправлено: 12.10.10 20:10. Заголовок: Человек-паук никого ..

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

 Отправлено: 13.10.10 19:25. Заголовок: - Алло, здравствуйте..

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 Отправлено: 13.10.10 21:43. Заголовок: http://pingvins.by...

эти сообщения в 200 твоих штрафных не засчитываются

 Отправлено: 13.10.10 22:55. Заголовок: Это еще почему?..

Это еще почему?

 Отправлено: 13.10.10 23:06. Заголовок: а что за даблпостинг..

а что за даблпостинг??))) ааа?))))

 Отправлено: 14.10.10 00:50. Заголовок: Вообще то это даже н..

Вообще то это даже не дабл, тут квадропостинг был, я одно успел удалить. :) Никакой защиты от флуда. Главное что счетчик считает. :Ь

 Отправлено: 17.10.10 11:04. Заголовок: Продавец в табачном ..

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

 Отправлено: 17.10.10 14:05. Заголовок: Семидесятивосьмилетн..

Семидесятивосьмилетняя Антонина Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает и поэтому спокойно жгла кнопки в лифтах.

 Отправлено: 17.10.10 15:03. Заголовок: Kembrik пишет: Прод..

Kembrik пишет:

цитата:

Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

вот если б все так говорили..... :)

 Отправлено: 21.10.10 12:52. Заголовок: На заграничном пляже..

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

 Отправлено: 24.10.10 19:28. Заголовок: Предчувствуя неладно..

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

 Отправлено: 25.10.10 20:21. Заголовок: - Доченька, отнеси э..

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

 Отправлено: 28.10.10 12:22. Заголовок: У блондинки не приня..

У блондинки не приняли анкету для визы из-за того, что она в графе "Не заполнять" написала "Хорошо".

***

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными...

 Отправлено: 22.11.10 13:34. Заголовок: - Слышь, а что такое..

- Слышь, а что такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?

***

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 Отправлено: 08.12.10 12:40. Заголовок: - А я вчера суп из ч..

- А я вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее...

***

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

 Отправлено: 08.12.10 21:19. Заголовок: Kembrik пишет: - Хо..

Kembrik пишет:

цитата:

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

о даа) и мне)))

 Отправлено: 28.12.10 13:26. Заголовок: С 1 января по 31 дек..

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

 Отправлено: 30.12.10 12:12. Заголовок: - У нас в парке есть..

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

 Отправлено: 14.01.11 19:51. Заголовок: Израиль. Приходят в ..

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…
- Ну их тоже в город отправляем…
- И что???
- Вот… вас прислали..

 Отправлено: 16.01.11 15:23. Заголовок: - Мааам, а эта каша ..

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 Отправлено: 23.02.11 05:10. Заголовок: Если тебе позвонили ..

Если тебе позвонили в домофон и
задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

***

- Придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно, приду!
- Отлично, с женихом вопрос решен.

 Отправлено: 07.03.11 13:10. Заголовок: - Что тебе хотелось ..

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко, надкусанное...
И желательно на задней стороне
нового телефончика.

***

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

 Отправлено: 15.03.11 13:22. Заголовок: "Лучшая защита -..

"Лучшая защита - это нападение: опоздавший мальчик вошел в класс со
словами "Вы что, совсем тут охренели что ли!?"

 Отправлено: 15.03.11 21:44. Заголовок: Kembrik пишет: "..

Kembrik пишет:

цитата:

"Лучшая защита - это нападение: опоздавший мальчик вошел в класс со словами "Вы что, совсем тут охренели что ли!?"

расстрелять таких

 Отправлено: 15.03.11 21:50. Заголовок: Оля пишет: расстрел..

Оля пишет:

цитата:

расстрелять таких

За что?

 Отправлено: 16.03.11 00:52. Заголовок: за хамство!..

за хамство!

 Отправлено: 16.03.11 06:37. Заголовок: Он же защищался...

Он же защищался.

 Отправлено: 18.03.11 13:25. Заголовок: Так в этом же случае..

Так в этом же случае не всегда нападают

 Отправлено: 23.03.11 13:50. Заголовок: Внуки 120-летней баб..

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 Отправлено: 23.03.11 15:20. Заголовок: http://pingvins.by...

 Отправлено: 25.03.11 13:23. Заголовок: Молния - это вспышка..

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

 Отправлено: 25.03.11 14:22. Заголовок: Kembrik пишет: Молн..

Kembrik пишет:

цитата:

Молния

:))

 Отправлено: 25.03.11 16:04. Заголовок: Kembrik пишет: Молн..

Kembrik пишет:

цитата:

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

 Отправлено: 25.04.11 10:58. Заголовок: Если человек действи..

Если человек действительно добился
в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

 Отправлено: 16.06.11 05:43. Заголовок: - Вовочка! К доске! ..

- Вовочка! К доске!
- Марья Ивановна, ну вы уж слишком самокритичны!

 Отправлено: 16.06.11 18:55. Заголовок: - Ведьму сжечь! - Но..

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь.

 Отправлено: 16.06.11 21:37. Заголовок: http://pingvins.by...

 Отправлено: 19.06.11 08:57. Заголовок: Макияж, маникюр, эпи..

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

 Отправлено: 01.07.11 21:23. Заголовок: Согласно народной пр..

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

 Отправлено: 01.07.11 22:47. Заголовок: Kembrik пишет: Напо..

Kembrik пишет:

цитата:

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

это грустно...