Отправлено: 07.10.05 13:00. Заголовок: Анекдоты

А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)

 Отправлено: 02.11.05 19:56. Заголовок: Re:

Одна женщина покупает старый-старый дом. Осмотрев его, она спрашивает хозяина:
- Ну а скажите честно, в этом доме есть привидения?
Он задумался, а потом говорит:
- Ну я точно не знаю... Но думаю, что нет - я живу тут уже пятьсот лет и еще ни одного не видел.

 Отправлено: 02.11.05 21:16. Заголовок: Re:

жу-y-y-yть:))))))

 Отправлено: 02.12.05 04:16. Заголовок: Re:

Летит комар , которого очень мучает жажда... думает - где бы напиться? везде всё закрыто , все форточки на проч... вдруг , видит вампир летит , всё лицо в крови ... комар подлитает , и спрашивает
- где крови напился?
вампир отвечает
- видишь ту башню?
- да , вижу...
- а вот я её не заметил...

 Отправлено: 03.12.05 02:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.05 21:45. Заголовок: Re:

1-ое января ... детский сад...
пьяный Дедушка мороз тащит снегурочку за волосы по садику....
детишки кричат, виззжат....
ДМ: (пьяным голосом): детишки.. вы чего орёте, снегурочки испугались? Так чего её боятся, она же мёртвая.

 Отправлено: 20.12.05 20:20. Заголовок: Re:

Раз уж тут пошли новогодние анекдоты, то я добавлю парочку

- Петя, от кого ты услышал это мерзкое слово?
- От Деда Мороза, мама.
- От Деда Мороза?!
- Да, он сказал это на утреннике, когда зацепился за стул и упал.

Дед Мороз принес мальчику подарок. Но тот чем-то не доволен. Мама спрашивает:
- Почему ты не радуешься? Ты ж давно об этом мечтал.
Мальчик обиженно спрашивает:
- Мама, а почему Дед Мороз рылся в нашем шкафу?

 Отправлено: 21.01.06 19:10. Заголовок: Re:

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

 Отправлено: 21.01.06 19:15. Заголовок: Re:

Муж возвращается с рыбалки, отдает жене рыбу, та уходит с ней на кухню, а он идет смотреть телевизор. Через время жена заходит в комнату:
- А почему это в речке рыба без головы и потрошенная?

 Отправлено: 01.03.06 23:10. Заголовок: Re:

-Мама, мама - я получила 10-ку
- Ну и что - у тя все равно рак....


Исправляю привкус - не фотосшоп))))

 Отправлено: 18.05.06 12:26. Заголовок: Re:

- Представляешь, я только вчера узнал, что мой сосед вампир!
- И как ты это узнал?
- Я ему в грудь вбил осиновый кол и он умер.

 Отправлено: 30.06.06 13:50. Заголовок: Re:

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

"Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все
равно записал.
* * *

 Отправлено: 01.07.06 01:10. Заголовок: Re:

ЮЛЬКА!!!! Очень рада тебя видеть, солнце!!!;)))

 Отправлено: 01.07.06 21:00. Заголовок: Re:

Я очень рада твоим обновлениям на сайте!!!!, сообщение оставила в гостевой, давай тут не будем флудить)))))

 Отправлено: 02.07.06 03:07. Заголовок: Re:

iskra пишет:

цитата:

давай тут не будем флудить)))))

слушаюсь:)))))))

 Отправлено: 02.07.06 21:42. Заголовок: Re:

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку…. Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём….. Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла….«Странно»-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала….!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку….. на следующий день ЧУДО распухло!

«ТРОГАЙ» сказал Штирлец водителю…. Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем…, это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь, через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили…

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера, дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась, тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо. Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку. Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробывал одно и сказал:«какие вкусные яблоки, где вы их взяли», в саду нападали, ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно. Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение. Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату, шипение прекратилось. Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму. На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами…на стену

Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала…

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера…Штирлиц вжался в стену, лихорадочно обдумывая, где он мог проколоться…Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц…
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую… Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

«Стой, кто идет!?» «Дождь», ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску. Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака, через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди. Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-«Видать не сезон» подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «припрыжке» было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты — подумал Штирлиц

 Отправлено: 21.01.10 22:36. Заголовок: РЫБАК Рано утром же..

РЫБАК

Рано утром жена спрашивает мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж:
- На е... на рыбалке.

Жена:
- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.

 Отправлено: 12.03.10 22:03. Заголовок: Одна бабуля другой: ..

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


*****


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 Отправлено: 12.03.10 22:05. Заголовок: 2020-й год. Школа, у..

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

**********

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...


Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

 Отправлено: 12.03.10 22:09. Заголовок: - Зачем компьютеры п..

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- Так я орал ему, орал...

 Отправлено: 12.03.10 22:10. Заголовок: * * * В чате: - о..

* * *

В чате:
- опиши себя
- брюнетка
- ага. а глаза?
- есть